DOSSIER SPECIAL - FILMS D'HORREUR

Vous avez déjà connu ce genre de situation ?
Par exemple vous rentrez d’une soirée, il est 2h du matin, vous êtes seul dans votre voiture sur une petite route de campagne complètement déserte. Soudainement, vous ne savez pas pourquoi, seulement votre subconscient le sait, vous repensez à ce film que vous avez vu il y a quelques temps. Mais oui, souvenez-vous celui ou le héros/héroïne est seule dans sa voiture sur une route déserte…. Tiens étrange cette scène vous rappelle la situation actuelle. Vous mettez une cassette, un truc tranquille dont vous connaissez par cœur les paroles et vous chantez dans votre voiture histoire de vous détendre. C’est là que dans le rétroviseur vous apercevez des phares qui se rapprochent de plus en plus vite. Tiens comme dans le film ! Vous appuyez un poil plus fort sur l’accélérateur et vous chantez de plus belle ! Finalement au giratoire suivant la voiture disparaît, mais vous vous demandez quand elle va resurgir derrière vous pour une course poursuite effrénée. Et si par malheur vous traversé une forêt, vous êtes prêts à tous moments pour une attaque de loup garou ou de cerfs contre votre voiture ! (Oui, les cerfs aussi ça peut être méchants !)
Et ce genre de situation peut arriver n’importe quand, dans un parking souterrain, dans le parc en bas de chez vous quand vous sortez le chien à minuit et quart (évitez minuit, c’est jamais une bonne idée), quand vous êtes tranquille chez vous le soir, quand vous allez louer un film dans le vidéo club désert à côté de chez vous,….



Les films d’horreur, il en existe des millions, alors difficile de tous les citer. Je vais essayer de vous parlez de quelques films assez culte du monde de l’épouvante. N’hésitez pas ensuite à mettre vos commentaires et à rajouter les films qui vous ont marqués, choqués, traumatisés,….

Si je puis me permettre voici pour commencer le guide de survie du personnage de film d'horreur, on ne sait jamais, ça peut toujours servir.

1. Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
2. Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
3. Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.
4. Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.
5. Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
6. Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
7. Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
8. D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer
9. Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.
10. Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
11. Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
12. Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.
13. Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.
14. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
15. Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
16. Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
17. Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
18. Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
19. Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
20. N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
21. Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
22. Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.
23. Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.
24. Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
25. Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.
26. Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.
27. Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.
28. Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.
29. Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
30. Ne faites pas n'importe quoi sous prétexte que quelqu'un vous le demande
31. Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d'une force étrange ou de créatures venues d'ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons A) ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.
32. Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.
33. Si vous aidez le méchant, n'attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.
34. Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araignées ou lézards paraissent tout à coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N'essayez pas de parler à un quelconque spécialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emmènera avec lui dans une incroyable galère.
35. Quoi qu'il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-même, ne les perdez pas de vue une seconde.
36. Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
37. Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...
38. Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.
39. Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.
40. Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.
41. Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire.
42. Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.
43. Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d'être pris pour le monstre.
44. N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.
45. Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
46. Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
47. En ce qui concerne l'armement et l'équipement utilisé pour se débarasser d'un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliquées. Les piles de vos lasers vont s'arrêter juste au moment où le végétal de l'espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s'enrayer au moment ou là goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plutôt sur les armes blanches.
48. Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.
49. Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.

La suite:

50. Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.
51. Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l'étage au-dessus alors que vous êtes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison, l'endroit ne sent pas bon.
52. N'utilisez pas le téléphone pour appeler de l'aide. De toutes façons il est probablement inutilisable, et la dernière chose que vous allez voir est l'éclat d'un objet tranchant près de votre gorge.
53. Si vous avez vaincu un monstre, prêtez attention à la caméra. Si elle commence à faire des plans étranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.
54. Ne transportez pas la cage d'un rat-singe de Sumatra.
55. Votre chien peut s'occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.
56. Le sacrifice de soi est une mauvaise idée, puisque la personne que vous vouliez sauver va mourir quand même.
57. Les sceptiques sont toujours pris en défaut d'une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.
58. Si vous n'êtes pas un personnage principal, pensez au suicide : c'est un moyen rapide et facile d'en finir et d'éviter les souffrances à venir.
59. Votre super plan est prévu pour toutes les situations... sauf pour celle que vous affrontez maintenant.
60. Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.
61. Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n'importe quand après l'invocation réussie d'une créature démoniaque.
62. Ceux qui sont poussés par l'esprit de vengeance meurent.
63. Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient à coeur vous mettra sur la liste des victimes.
64. N'allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.
65. Les boîtes-puzzle sont difficiles à résoudre pour une bonne raison.
66. Ne ressentez jamais de culpabilité.
67. Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l'objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.
68. Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non éclairés, coins de pièces sans lumière.
69. Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera déjà dedans. Les taxis sont toujours possédés par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain détruira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le métro, il n'est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et désertes.
70. Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n'attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.
71. Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu'on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.
72. Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.
73. Après avoir tué le mauvais, et même si vous êtes certain qu'il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le démembrer, le brûler, le donner en pâture aux monstres. Bref, détruisez-le définitivement.
74. Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur problème !
75. Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège du monstre et vous êtes dedans.
76. Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.
77. Si vous êtes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s'ils font face au monstre en essayant de défendre leur maître. Si la situation se présente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.
78. Dans l'éventualité où vous êtes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous brûlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s'amuser.
79. En tant qu'oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu'à la fin (ou, au moins, vous parviendrez à vous enfuir de cette satanée cage).
80. Si vous êtes croyant, devenez un athée. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossièretés à propos de votre dieu.
81. Dès qu'une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l'arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.
82. Vous tomberez peut-être au milieu d'un groupe de zombies, occupés à faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On éprouve aucun plaisir à être dévoré vivant.
83. Un monstre seul ne peut pas être tué. S'il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire disparaître. Un truc à faire, c'est d'envoyer l'un courir après les autres.
84. Lorsque vous trouvez le vilain utilisez le feu, l'électricité ou l'acide si c'est possible. Il est préférable de tout essayer. Ensuite seulement, une bombe atomique.
85. Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.
86. Les expériences génétiques créent des humanoïdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la génétique.
87. Tirez dans les yeux quand c'est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement... et puis ceci implique qu'il y ait des yeux).
88. Si vous regardez par la fenêtre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.
89. Lorsque le méchant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu'il est enflammé.
90. Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.
91. N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).
92. Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particulière, évitez cette personne à tout prix (même si c'est votre femme ou votre gosse).
93. Une petite fête dans un village en été peut être amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire "Vous êtes notre invité d'honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous !" fuyez l'endroit.
94. Rappelez-vous que les fêtes du maïs à la campagne ne sont JAMAIS vraiment relatives au maïs.
95. Ne séjournez pas dans les hotels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c'est plus cher.
96. Tourner en rond n'est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.

C'est bon? Vous êtes complètment parano maintenant?
Si vous n'arrivez pas à retenir toutes ces règles, je vais vous faire un petit résumé en trois points essentiels si vous voulez rester en vie. Je tiens à remercier le regretter Randy Meeks pour ces trois règles de survie quand un tueur un série (ou tout autre chose voulant nuire à votre vie) rôde dans les parages:

1. Ne jamais faire l'amour!
2. Ne pas boire d'alcool ni consommer de substances illicites (cela comprend aussi le shit!!)!
3. Ne jamais dire: "Je reviens tout de suite!"!

Voilà pour les bases de survie, je crois que vous avez maintenant le minimum de connaissance pour survivre à un film d'horreur.

Maintenant, pour voir un film d'horreur dans les meilleures conditions, je vous conseille ceci:

1. L'endroit est très important, plus il est éloigné de toute autre habitation, mieux c'est. Je vous conseille, les maisons de campagne et les chalets de montagne. Ensuite le must, c'est plein de vitrages, plein de pièces, et très important un parquet qui grince.

2. L'équipement. La technologie actuelle fait des merveilles. Rien de mieux qu'un home cinema. Quand vous entendez juste derrière vous le bruit de la porte qui grince, vous êtes déjà mort de trouille!

3. Avec qui voir un film d'horreur. Deux possibilités:
a) Seul, dans le noir, dans une grande maison. C'est parfait, au moindre bruit suspect vous vous dîtes qu'il y a un tueur dans la maison!
b) Avec quelqu'un. De préférences une personne peu peureuse qui s'amuse à jouer avec vos nerfs. Par exemple, qui part aux toilettes et ne revient plus ou qui vous souffle dans le cou pendant les scènes de suspense.

4. Eclairage. Aucun ou juste quelques bougies.

Types de réactions produites par les films d'horreur.
Si vous avez opté pour la solution 3.b) ci-dessus, lisez ceci.
- Cris. Selon les performances de la personne, utilisez des boules quiès. Sachez aussi qu'entendre crier la personne à côté de vous peut vous faire crier à votre tour.
- Aggripement. Certaines personnes ressentent le besoin de serrer un objet, cela peut-être un coussin, un vêtement, un bras (le votre). Attention, certains ne se contentent pas de serrer, mais aussi de planter les griffes. (Je tiens d'ailleurs à m'excuser auprès des personnes portant encore la marque de mes ongles sur eux.)
- Les évanouissements sont très rare, mais soyez quand même prévenu!

Et voici pour vous une petite sélection des films d'horreur:

CABIN FEVER
Chucky
CURSED
DESTINATION FINALE (FINAL DESTINATION)
Dracula
Evil Dead
FANTÔMES CONTRE FANTÔMES (THE FRIGHTENERS)
Frankenstein
Freddy
From Hell
Halloween
Hantise
HELLRAISER
HOSTEL
Ju-On
Le Cercle
Les Dents De La Mer
Le Silence Des Agneaux - Hannibal - Dragon Rouge
L'EXORCISTE
Massacre à La Tronçonneuse
MONSTER HOUSE
Poltergeist
Psychose
RESIDENT EVIL
Ring
Ripper, Letters From Hell
SAW
SCREAM
SILENT HILL
SOUVIENS TOI ... L'ETE DERNIER
The Grudge
Urban Legend
Vendredi 13

Dans les films d'horreur, on trouve deux grand sous genre: les Slashers et les films gore.



Slasher vient de l'anglais Slasher Movie, ce genre de film, un sous-genre du film d'horreur désigne un film ou un tueur psychopathe élimine les personnages du film un à un.

Slasher vient du verbe anglais to slash, qui signifie taillader. Comme le fait souvent le tueur psychopathe du film.

Le mouvement commence dans les années 60 avec le film d'Alfred Hitckok, Psychose.
Dans les années 70, le genre continue avec des films comme Massacres à La Tronçonneuse et Halloween.
Ensuite dans les années 80, Vendredi 13 codifie les règles du slasher: un petit budjet, des acteurs jeunes et débutant et des meutres succesifs particulièrement sanglants. Les années 80 voient aussi l'arrivée d'un grand slasher, Les Griffes De La Nuit, avec un méchant qui ne se présente plus, Freddy Krueger.
Le genre se perd ensuite pendant une dizaine d'année.
Il renaît en 1996 avec Scream, qui ouvrira la porte à Souviens Toi ... L'Eté Dernier et Urban Legend
C'est ainsi que Psycho et Massacre à La Tronçonneuse ont droit à un remake, Halloween a deux suite et enfin une rencontre mythique: Freddy Contre Jason.

Les Grands Classique Slashers:
Psychose
Psycho
Freddy Contre Jason
Jason X
Vendredi 13
Massacre à La Tronçonneuse
Scream
Souviens Toi ... L'Eté Dernier 1 et 2
American Psycho 1 et 2
Urban Legend
Mortelle Saint Valentin




Le film Gore est né en 1963 avec Blood Feast réalisé par l'américain Hershell Gordon Lewis, père du film Gore.

Le film Gore, vous vous en doutez, se caratérise par du sang partout, des corps découpés en petit morceaux, des tripes par ci par là, bref des tas de choses très apétissante.
Le film Gore peut être sérieux comme par exemple les deux premier Evil Dead ou drole comme Bad Taste.

Le film Gore a connu son âge d'or dans les années 70 et 80, avec des films comme Cannibal Holocaust, La Nuit Des Morts Vivants, Zombie.

Quelques Grands Classiques Du Film Gore:
Blood Feast
Bad Taste
Evil Dead 1, 2 et 3
Cannibal Holocaust
La Nuit Des Morts Vivants
Zombie
Anatomie
Braindead
Necro Files 1 et 2

Excellent travail ! Bravo pour ton dossier, il y a plein de truc intéressant à en tirer.